我的报应

 回到家两天了

头脑还是拼命盘旋你对我说的话

记得昨天早上，到公司时，我的👶过来问我怎么样

我却…竟然失控，眼泪狂流

👶吓到一直说：bb，别吓我，我从来没见过你这样的

今晚如约，我跟朋友吃晚餐

这是一位很了解我状况的朋友

去年都是她一直陪伴着我的，还想说一定有机会介绍她给你

结果还是一样，没忍住，崩溃

回家后，躲在被窝里，歇斯底里地哭喊

我想，这才是报应。

你说得没错，这…是报应。

梦醒时分

03.10.20

当我还沉溺在昨晚的快乐时，突然才发现原来是场梦

早知道伤心是难免，早知道心疼是会发生的

我竟然依然一往情深，对你抱着很多的幻想

是的，我预了你会拒我

却只想廉价地祈求你最后一次

可是罪恶感却让我连这么祈求的想法都盖下去了

完全拿不出求你别离开的勇气

听见你痛苦的声音，提起之前我的残忍，我除了心碎还其实真的很想去把自己结束掉算了

瞬间觉得好想好想即刻滚出你的世界

当初我的残忍，以为可以换你幸福

我是记得我当时有多努力让你离开，因为我再也受不了你这样的情况下跟我一起

我懂得你当时的难过，可是我也没有好受

我知道你为什么重新抽烟，我追问你，只是希望你能当面告诉我

我记得当时的自己不但茶饭不思，工作时就只懂躲在厕所哭

也许你也不懂，其实去年医生本来已经建议我可以停药

但却因为我每晚不能睡觉，一直喝酒

结果，我自己把病情加重

从不奢望得你能放下以前，只想像当初你跟我说在一起，让我给你一个你好好补偿好好珍惜的机会一样

本来只想这么告诉你，这次换你给我这个机会

但，我知道，不可能了

我已经很恶心了，不想再让你反感

我总是很会安慰自己的说，上帝一定知道我们很爱对方

所以让我们这几年都不好受，一直给我们制造难题

我也一直坚信，我们一定一定可以战赢的！

可是，昨晚的一通电聊后，我选择离开

我不想再折磨你，对不起

我真的很爱你也很珍惜你

束

04.10.20，0733

02.10.20

 没什么，我只想进来这，好好记录一天

第一次自己买机票；第一次自己搭飞机；第一次自己来到你的城市

一年多后，我们再次见面

没有尴尬，没有害羞

感觉好自在，好像从来就没有分开过一样

拥抱你的那一刻，我真的知道，也更坚定，自己对你的那个感觉

我真的好想你，而你却回应说，你知道

为什么我们从相遇，相连，分开，重遇，相知，相守，重分到到重遇

我对你的感觉却是一样，如此深刻？

我是多么地想对你说，可不可以干脆永远相守，不再分开？

*唯一一张能记录到你的存在，一味吃吃吃的你，而我，却在你的怀抱*

我的三十从这样开始

 

是的，没看错，图中的我是在比中指🖕🏼。

我想对我自己的“三十”比个🖕🏼做开头！

因为我在三十来临前，把一段垃圾感情终于扫得干干净净了！

🖕🏼🖕🏼🖕🏼

从小我就对自己的“三十”有所幻想，其一是因为2020-国家宏愿。

我以为三十的会是很可怕（因为我怕我的三十会看起来很老，很丑🤪）

可是原来我选择“重新出发”！

我丢了一段我很生气很讨厌的垃圾回忆！

我失去了一段很珍惜，期待很久的感情！

可是，没关系，我还是选择了重新再来！

二师兄，我真的好想你！

并没要求时间可以倒着走，可是我希望未来路上还有你。

到现在还是深深的深深的爱着你…

我是想着你，一直想着你

我突然发现，原来，对你的爱是种在心里

谢谢你前几天的致电

也谢谢你愿意接听我的电话

你的语气，你的态度，虽然有一半让我心疼；但另一半让我感觉好期待

我好想把对你的期待打死，可是，却越长越深

好想对你说，我真的，只想你幸福！只希望你快乐！

如果你现在不快乐也不幸福，请回来，我愿意把你去年给我的，双倍奉还你一辈子！

我不知道过了多少天，过了多久
我只知道，我还是很想你，每晚都在哭

二师兄，我只希望你快乐
请你一定一定要快乐