当我还沉溺在昨晚的快乐时，突然才发现原来是场梦
早知道伤心是难免，早知道心疼是会发生的
我竟然依然一往情深，对你抱着很多的幻想
是的，我预了你会拒我
却只想廉价地祈求你最后一次
可是罪恶感却让我连这么祈求的想法都盖下去了
完全拿不出求你别离开的勇气
听见你痛苦的声音，提起之前我的残忍，我除了心碎还其实真的很想去把自己结束掉算了
瞬间觉得好想好想即刻滚出你的世界
当初我的残忍，以为可以换你幸福
我是记得我当时有多努力让你离开，因为我再也受不了你这样的情况下跟我一起
我懂得你当时的难过，可是我也没有好受
我知道你为什么重新抽烟，我追问你，只是希望你能当面告诉我
我记得当时的自己不但茶饭不思，工作时就只懂躲在厕所哭
也许你也不懂，其实去年医生本来已经建议我可以停药
但却因为我每晚不能睡觉，一直喝酒
结果，我自己把病情加重
从不奢望得你能放下以前，只想像当初你跟我说在一起，让我给你一个你好好补偿好好珍惜的机会一样
本来只想这么告诉你，这次换你给我这个机会
但，我知道，不可能了
我已经很恶心了，不想再让你反感
我总是很会安慰自己的说，上帝一定知道我们很爱对方
所以让我们这几年都不好受，一直给我们制造难题
我也一直坚信，我们一定一定可以战赢的！
可是，昨晚的一通电聊后，我选择离开
我不想再折磨你，对不起
我真的很爱你也很珍惜你
束
04.10.20，0733
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